GELOZIA

Gelozia este un sentiment atat de ravasitor pentru persoana care-l traieste si are cauze atat de diverse, adanci si complexe, incat este aproape imposibil de tratat, dezbatut intr-un singur articol.
Gelozia este o traire afectiva sub imperiul careia persoana dezvolta o teama de a pierde ceea ce poseda, dragoste sau putere, dar si o atentie exacerbata fata de un posibil rival sau situatie de rivalitate. In dragoste, asa cum stie toata lumea, gelozia este acel sentiment care ne cuprinde atunci cand simtim ca persoana iubita prefera pe altcineva sau chiar pierdem persoana iubita in favoarea altcuiva, sentiment ce este adesea insotit de durere, manie sau rusine.
In acest caz, poate exista un motiv real sau unul imaginar. Daca gelozia este imaginara, ea indica o tulburare de personalitate, adesea datorata unui complex de inferioritate. Teama ca persoana iubita ar putea sa ne insele porneste de la increderea insuficienta acordata partenerului de viata si implica sentimentul suparator si chiar distrugator, al posesiei.
Astfel, in timp ce barbatii au inclinatii spre furie, violenta si au tendinta de a se razbuna pe celalalt barbat care a intervenit, femeile devin slabe si depresive, delasatoare, plang continuu. Gelozia este o tendinta foarte des intalnita si, in anumite limite, aceasta este fireasca. Aceasta diferenta de comportament, considera unii cercetatori, are radacini ancestrale si este strans legata de necesitatile de reproducere. Barbatii nu sunt gelosi pe o probabilitate, ci pe un fapt real: a fi tata presupune o anumita doza de incertitudine (exista posibilitatea ca acel copil sa nu fie al lor, ceea ce nu este cazul in situatia femeilor) si posibilitatea nedorita de a creste copilul unui rival. Femeile sunt geloase numai la gandul posibilitatii de a se intampla ca partenerul lor sa fie atras de altcineva, pentru ca asta ar insemna mai putine resurse pentru odrasla lor. Reactiile variaza in functie de dependenta fata de partener (adevarat si in cazul femeilor si al barbatilor), de ura fata de competitor sau fata de partener (mai mult barbatii), curiozitatea de a afla faptele si gandurile partenerului, criticarea propriei persoane, depresie, durere si resentiment, rusine, dorinta de a te intoarce la partener, regret pentru renuntarea la planurile facute, etc.
Unii specialisti sunt de parere ca gelozia este o dovada de imaturitate, de posesivitate si ca nu ar trebui sa restrangem libertatea partenerului nostru. Astfel, ei sustin ca multi oameni confunda gelozia cu iubirea, crezand ca aratandu-se gelosi le demonstreaza partenerilor iubirea pe care le-o poarta. Ei nu stiu ca a iubi inseamna a-ti castiga binemeritata independenta si autonomie, pentru a sti sa-i respecti cu incredere si lui/ei aceeasi independenta si autonomie. A-ti dori sa-l posezi cu totul pe celalalt, inseamna a-i ingradi nu numai lui/ei libertatea, dar si a-ti limita tie dreptul la libertate interioara. Parti din tine vor fuziona cu parti din celalalt, astfel incat relatia ajunge sa se sufoce si in final sa moara.
O astfel de tendinta de posesiune se naste din acel sentiment de inferioritate, care nu este altceva decat stima de sine scazuta. O persoana cu o slaba incredere de sine isi va dori sa se intareasca posedand parti din celalalt, iar pentru asta va cauta sa afle tot despre el si sa-i traiasca viata cu totul.
Prin agresarea partenerului cu intrebari de genul "Unde ai fost?", "De ce ai intarziat?", "Cu cine ai fost?", "Ce ati vorbit?" "Ai fost vazut in cutare loc, la ora cutare, cu cutare persoana. Ce faceai?", nu faceti altceva decat sa va indepartati partenerul/a, care va simti nevoia sa fuga.
Chiar daca accepti rational o astfel de afirmatie, cum ca gelozia nu este altceva decat o dovada de imaturitate, de posesiune asupra celuilalt, daca esti indragostit gelozia intervine instinctiv.
Gelozia prezinta 2 stadii:
Suspectarea
Cand nu suntem siguri de relatie dar, in acelasi timp, si dependenti de partenerul nostru atunci atunci exista toate sansele sa devenim gelosi. Semnele dezastrului apar chiar si acolo unde nu exista. Ele se bazeaza insa pe un pericol care ar putea sa existe intrucat jumatate dintre oameni obisnuiesc sa aiba aventuri si in acelasi timp sa pretinda ca sunt fideli.
Evaluarea pericolului
Atunci cand suntem gelosi stam si analizam la nesfarsit ceea ce se intampla sau ceea ce s-ar putea intampla in lipsa noastra. "Il/o iubeste sau nu?", "Cine a facut prima miscare?", "Oare toata lumea in afara de mine stie deja de aceasta situatie?"
Femeile cel mai adesea se simt amenintate de alte femei care sunt mai atragatoare sau mai inteligente si sunt preocupate de pierderea dragostei partenerului. Barbatii se simt amenintati de altii care pot oferi mai multa securitate sau o implicare mai mare, acestia sunt preocupati de recastigarea increderii in ei.
Cand gelozia se bazeaza pe argumente clare, fapte reale, persoana inselata are posibilitatea de a alege: sa ramana o victima plangacioasa si cicalitoare, sau sa-si asume cu maturitate ca in viata o poti lua oricand de la capat intr-o alta relatie.
In cazul geloziei patologice, adica imaginare , avem de-a face cu o tulburare de personalitate pe fondul unui complex de inferioritate. Problema fiind mai delicata, ea se poate rezolva cu ajutorul psihologului.
Ce e de facut?
Sunt doua lucruri pe care le poti face: sa te chinui sa salvezi relatia sau sa iti salvezi egoul ranit. Barbatii sunt mai inclinati decat femeile sa devina combativi si sa aiba reactii de manie. Cu cat competitorul este mai atragator cu atat barbatul inselat are tendinta de a face sex cu cat mai multe femei. Acest lucru nu se intampla si in cazul femeilor. De cele mai multe ori Gelozia este un sentiment ele nu mai doresc sa aiba de a face cu nici un barbat.
Gelozia nu poate fi eliminata total, insa poate fi controlata. Pentru ca acest lucru sa fie pozibil este necesar sa avem incredere in noi si sa acceptam posibilitatea de a pierde persoana iubita in favoarea altcuiva. Nu trebuie sa ne limitam tot universul in jurul unei singure persoane pentru ca acest fapt duce la slabirea increderii in propria persoana. Ceea ce conteaza este reactia pe care o avem in momentul in care simtim coltii geloziei, cat de mult ne lasam consumati, iar daca ajungem sa actionam astfel incat sa distrugem relatia de cuplu, inseamna ca gelozia a pus stapanire pe noi.

Dusmanii unei relatii

Motivele pentru care o relatie se incheie sunt, de fapt, probleme cu care toate cuplurile se confrunta frecvent. Cunoscandu-le, vei putea sa iti salvezi casnicia sau sa iubesti din nou.
1. Incapacitatea de a tine promisiunile, minciuna sau tradarea
Aceste incalcari frecvente ale increderii distrug relatia, iar motivatia de a mai ramane impreuna scade.
2. Puterea de decizie
Cand unul dintre parteneri ia toate deciziile legate de activitatile casnice, prieteni, bani, concediu, relatia se poate destabiliza un pic, neexistand acel echilibru de putere.
3. Prejudecatile
Daca unul dintre parteneri crede in rejudecati de genul "barbatilor le place sexul mai mult decat femeilor", "barbatii fac mai multi bani decat femeile", se creeaza niste asteptari nerealiste - sanse mai mari pentru esecul relatiei.
4. Izolarea
Se intampla, in general, cand relatia este la inceput, ca cei doi sa se izoleze de familie si prieteni. O relatie bazata pe teama si nesiguranta nu este stabila si genereaza alte probleme care pot duce la esecul relatiei.
5. `Nu stiu ce vreau`
Daca unuia din parteneri sau ambilor nu le este clar ce interese au, nevoi, dorinte, planuri, scopuri, valori, comportament sexual, atunci e greu sa se inchege o relatie sanatoasa. Cunoasterea acestor lucruri ii ajuta sa comunice cine sunt si ce isi doresc.
6. Subaprecierea proprie, nesiguranta si neincrederea in fortele proprii
Unul din parteneri poate avea sentimentul ca nu merita sa fie iubit. Aceasta nesiguranta poate duce la posesivitate si dependenta. Construirea increderii in sine si a aprecierii proprii reprezinta cheia pentru o relatie implinita.
7. Gelozia exagerata
Este una dintre cele mai frecvente cauze de ale esecului unei relatii. In cazuri extreme poate atrage abuz si violenta, care incheie automat legatura.
8. Comunicarea ineficienta
Daca cei doi nu stiu sa-si impartaseasca gandurile, sentimentele, valorile, opiniile, frustrarile, nevoile si bucuriile implicit, atunci relatia nu prea are cum sa mearga.
9. Detinerea controlului
Nu este un comportament de iubire daca unul din parteneri incearca sa il tina sub control sau sa il manipuleze pe celalalt: verificarea celuilalt permanent, amenintari, verificarea telefonului. Mai pe scurt, fara abateri de la programul stabilit de el!
10. Violenta
Abuzul fizic, sexual sau emotional reprezinta tentative de control total asupra partenerului. Cei mai multi prefera insa sa ramana in relatii de acest gen, din diferite motive. cand totusi relatia se incheie, raman cumva `sechele` in increderea de a iubi din nou pe cineva.

Doamnelor, nu va certati asa!

Va iubiti, nu concepeti viata unul fara altul si totusi sunt momente cand ies scantei aproape din nimic. Pe masura ce relatia avanseaza, ies incet-incet la iveala nu numai partile bune ci si defectele partenerului de viata. Ceea ce pentru unul este firesc si banal, pentru celalalt poate insemna nici mai mult nici mai putin decat sfarsitul lumii. In asemenea momente, sa-ti cenzurezi comportamentul nu este cea mai simpla misiune. Si totusi avem cateva sfaturi ce puse in practica vor aduce numai bine:
1. Nu deveni violenta
Atunci cand rabufniti amandoi si, de la o simpla cearta se ajunge la un conflict deschis, uneori singura solutie ca sa te impui si sa te faci inteleasa pare agresivitatea. Iti vine sa tipi, sa spargi obiecte din jur sau chiar sa-l lovesti cu ce iti este la-ndemana. Atata timp cat greseala lui nu este una care sa duca la o ruptura definitiva, nu face asta! Nu vei reusi decat sa dovedesti lipsa de maturitate si incapacitatea de a rezolva un conflict in mod rational. Si agresivitatea verbala este interzisa. Jignirile si vorbele grele pe care i le adresezi nu vor face decat sa agraveze conflictul. In plus, ce s-ar intampla daca si el ar continua cearta in aceeasi maniera?
2. Nu-l denigra!
Dupa o cearta aprinsa cu iubitul tau, simti nevoia sa vorbesti despre asta. Iti doresti sa primesti un sfat si, mai ales, sa te sustina cineva. Tot ce vrei sa auzi este ca el a gresit si ca tu ai dreptate. Asa ca fugi la prietenele tale si te destainui. Nu e nimic in neregula atata timp cat nu-ti faci un obicei din a le povesti cu usurinta totul, inclusiv contradictiile minore si detaliile care tin exclusiv de intimitatea voastra. Este o dovada a lipsei de apreciere fata de el, care se poate intoarce impotriva ta.
3. Nu devia de la subiect!
Se intampla frecvent ca, pornindu-se de la o cearta minora, sa revina in memorie conflicte vechi, nerezolvate. Nu incepe cu reprosuri care n-au nicio legatura cu discutia initiala. Vei amplifica starea de tensiune dintre voi si vei obtine din partea lui o reactie ostila. Axati-va exclusiv pe problema care a creat conflictul si incercati sa-l aplanati printr-o solutie convenabila pentru amandoi.
4. Nu te razbuna
Te-a acuzat pe nedrept? Ti-a intors spatele pur si simplu, fara sa-ti spuna de ce? Esti convinsa ca flirteaza cu alta femeie? Discuta mai intai cu el ca sa afli daca temerile tale sunt justificate si daca situatia poate fi remediata sau nu. Nu te refugia in alcool, tigari sau mancare si nu te arunca in bratele altui barbat doar ca sa-ti dovedesti ca poti. Infidelitatea nu se accepta niciodata, cu nicio scuza, din partea nici unuia dintre parteneri. Nu vei obtine decat un sentiment de vina si de frustrare.
Nu intrerupe comunicarea
Din punct de vedere psihologic, exista anumite tehnici recomandate pentru eficientizarea comunicarii. Pe cat posibil, nu folosi cuvinte cu incarcatura negativa. Cele mai frecvente sunt expresiile de genul: "nu mai suport sa", "ma scoti din sarite", "te urasc atunci cand", "nu mia avem ce discuta". Daca tot ai ajuns sa te certi cu iubitul tau, accentul trebuie sa cada pe partea afectiva. Incearca sa te concentrezi pe cerinte formulate explicit, care sa exprime efectiv ceea ce simti, pentru ca el sa stie ce are de facut in continuare: "ma deranjeaza ca", "mi-ar placea sa", "m-as bucura daca". In felul acesta, in loc sa blochezi comunicarea, il ajuti sa te inteleaga mai bine!

Cum sa va certati fara sa-l pierzi

Cand vine vorba de certuri in cuplu, lucrurile se complica. De cele mai multe ori avem tendinta sa exageram un pic mai mult decat ar trebui ca, in final, sa ajungem sa suferim. Ceea ce poate nu am aflat inca, este ca un barbat percepe intr-un alt mod discutiile aprinse din cadrul unui cuplu. Sunt oare pentru ei lucurile mai simple sau doar lasa impresia?
Iata un scenariu tipic de cearta: in timpul unei conversatii de rutina, la un moment dat, intervine o neintelegere intre parteneri. In mod normal situatia s-ar rezolva prin niste argumente simple pe care fiecare si le-ar expune.
Se pare ca lucurile nu stau chiar asa. Pe parcursul discutiei, femeia isi da seama ca nu este ascultata si nici inteleasa de partener si incep reprosurile care, in mod evident, nu au nicio legatura cu discutia initiala. Este clar ca si tonul discutie este diferit fata de cel de la inceput.
Femeia incerca sa isi sustina punctul de vedere apeland la argumente de ordin sentimental. Pentru barbati certurile sunt ca niste intalniri de afaceri. Ei isi privesc iubita ca pe un partener de afaceri din partea caruia asteapta argumente plauzibile.
In afaceri (si in lumea barbatilor) prioritatea consta in a rezolva problema si nu in a face pe toata lumea sa se simta bine. Barbatii cred ca, daca ideea unei femei este atat de buna, ea trebuie sustinuta cu argumente logice care sa demonstreze acest fapt. El, de fapt, nu stie ca ea nu doreste ca ii demonstreze nimic, ci pur si simplu vrea si simte nevoia sa se faca auzita si inteleasa.
In momentul in care, in cadrul unei discutii mai aprinse, femeile fac abuz de sentimente, barbatii au impresia ca sunt blamati pentru ca sunt logici, ceea ce ii face sa devina si mai irascibili.
"M-a pus sa imi spun punctul de vedere, ca dupa aceea sa imi reproseze ca i-am ranit sentimentele?". Acesta este un alt lucru la care se gandeste un barbat in momentul in care se cearta cu partenera de viata. Barbatii se simt santajati atunci cand nu mai au argumente si ajung sa isi invinovateasca partenera adoptand o atitudine recalcitranta.
Acesta este, de cele mai multe ori, scenariul pe care barbatii il aplica. In mod normal, trebuie sa ii lasi sa isi etaleze punctul de vedere. Invata sa pastrezi acelasi ton calm pe toata durata discutiei. In momentul in care nu le dai satisfactie si descopera ca se cearta singuri, barbatii renunta.
Daca vrei sa te faci auzita, sau inteleasa, lasa-l sa isi termine expunerea. Cand simti ca si-a terminat toate argumentele, poti interveni. Nu trebuie nicio secunda sa lasi impresia ca esti vulnerabila sau lezata in vreun fel.
Prezinta-ti calm punctul de vedere si nu abuza de sentimente in discursul tau. Nu uita! Nu modul in care ii expui situatia conteaza (logica versus sentimente) ci continutul. Evita deci, sa combini argumentele logice cu sentimentele si vei avea de castigat.

ELEGIA DORINŢELOR-OCTAVIAN PALER

"Mai bine să umplem cu flori
toate craterele vulcanilor,
să uităm morţii neîngropaţi
şi vântul să caute singur
ce mai e de găsit prin cenuşă,
mai bine să ne ducem departe de rănile noastre,
să nu regretăm nimic şi să cultivăm trandafiri,
mai bine să fixăm sărbătorile
în zile fără memorie,
mai bine să ducem ucigaşilor crini
şi să-i declarăm inocenţi,
mai bine să convingem fantomele
să ne lase în pace,
să ne ducem departe de rănile lor
şi cât mai discret,
să nu deranjăm cu tristeţile noastre pe nimeni,
înainte de a spune că toate acestea-s fireşti."

Elegie – Poeme de Octavian Paler

Tot ce e firesc este obişnuit, nimic nefiresc în a fi obişnuit, în a fi om, în a fi maşină. Dar şi maşinile mor, mai ales maşinile mor! Ceea ce rămâne după moartea maşinii, este doar o amintire a ceea ce ea a fost cândva. Nimeni nu poate ierta o astfel de maşină că a fost, pur şi simplu o maşină. Dar oricine poate ierta o maşină care s-a aprins singură şi a ars în propria-i pasiune, devenind o fiinţă. Nimeni nu poate ierta obişnuitul, dar oricine îl poate iubi pe cel care a devenit neobişnuit umplând “cu flori toate craterele vulcanilor” , nemaipăstrându-şi la loc de cinste amintirile, aceste cadavre despre tot ceea ce am trăit frumos , ori mai puţin frumos, ducând ucigaşilor crini şi declarându-i inocenţi, căci sufletele celorlalţi sunt atât de curate precum gândurile noastre le vor, zicea Blaga.
E atat de real acest fapt, de a vedea la ceilalţi tot ceea ce există numai în noi înşine, încât într-adevăr, nu trebuie “să deranjăm cu tristeţile noastre pe nimeni”, căci din acestea are întreaga planetă populată de maşini umane, mai puţin cei care au lăsat vântul să caute singur prin cenuşa propriilor dorinţe de iubire. Când lăsa-vom vântul să caute singur ce mai e de găsit prin cenuşă, abia atunci ne vom fi săturat de tristeţe…iar vântul ştie că numai atunci găseşte ceva în cenuşă… şi găseşte…e însăşi iubirea noastră… şi o răscoleşte, împrăştiind-o cu graţie în rozele sale, la toată creaţia…

Octavian Paler....un om norocos

“E jalnic sa-ti irosesti viata si sa n-ai curaj sa te inalti macar o clipa deasupra a ceea ce ai stricat, ai pierdut, ai irosit, sa te ridici intr-o furtuna purificatoare” Un om norocos
Atunci cand un om ajunge sa nu mai aiba indoieli, el risca suspendarea intr-o cunoastere limitativa.
De multe ori, fara rost trantim usile “custilor” in speranta ca aerul ermetic ne va reda ideea de libertate. In acele momente nu mai vrem sa ne simtim stingheriti si limitati de sentimentele celorlalti, pentru ca ne indragim foarte mult panza de paianjen, iar tot ce se afla in exteriorul ei pare primejdios. Uitam ca nu putem sa ne simtim cu adevarat liberi, decat traversand puntile dintre noi si noi, si cele dintre noi si lume.
Imi place sa amintesc aici, metafora in care Maestrul expune minunat felul in care arborii se inalta imensi, dar numai unii traiesc mult, datorita crengilor ce cuteaza spre lumina.
Se spune ca, noi oamenii, “intelegem greu, din egoism, o lege pe care copacii din jungla o respecta cu o liniste de catedrala”.
Iar pentru oameni, lumina apare odata cu acceptarea ideei de cunoastere si desavarsire spirituala si se consuma prin actiuni consonante.
“Sa te ridici intr-o furtuna purificatoare” imi suna lin, intr- o idee constanta despre omul care vrea sa-si traiasca viata fara teama si care stie sa construiasca in jurul sau.
Si cum sa devii mai bun decat esti ? Poate doar simtind ca, binele inseamna mult mai mult decat o satisfactie perfida, si intelegand ca relatia interumana este un schimb fluid al acestui bine. Daruiesti si primesti fara moneda la schimb.
As vrea sa percepem cu drag, picatura ce se prelinge spre sufletele noastre.

In bataia vantului..

” Uneori seaman cu un clopot parsit pe care doar vantul il mai face sa vibreze.” – Apararea lui Galilei
Nimic nu te mai indeamna sa continui ceea ce faci, iti lipseste motivatia, nu iti place ceea ce faci ? Renunta. Fa lucrurile care iti plac. Gasetse un motiv de bucurie in fiecare actiune pe care o intreprinzi.
Pasiunile tale, visele tale sunt cele care te imping de la spate. Chiar daca uneori te simti abandonat, parasit si pierdut, nu uita ca nu esti o frunza in bataia vantului. Solutii exista mereu, trebuie doar sa ai ochi spre a le vedea. Ai capacitatea si puterea de a opta, de a alege sa faci ceea ce iti place.
“De ce sa ne dramuim singuri pasiunile si dorintele cand, oricum, viata fiind scurta, vom fi dramuiti? Nici dragostea, nici alta pasiune n-au cum sa fie “rezonabile”. Iar daca sunt, cu atat mai rau! A iubi “nebuneste” e, dupa parerea mea, singura forma adevarata de iubire. In consecinta, orice intelepciune inteleasa ca o grija de a nu dori ceva “peste masura”, de a nu visa “prea mult”, adica “fara masura”, ar trebui sa ne puna pe ganduri. Va amintesc ca “mediocritatea” inseamna, in latina, “cale de mijloc”, abea apoi “inferioritate”. “ - Calomnii mitologice
E decizia ta. Te poti scalda in marea masa a mediocritatii sau te poti ridica deasupra lor. Poti sa urmezi drumul altora, visele lor. Sau poti fi tu acela care isi urmeaza cu indrazneala, curaj si perseverenta propriile teluri. Nu te lasa in bataia vantului, ci fi tu acela care decide inctro bate vantul.
Tu nu poti mai mult ? Tu nu ai reusit niciodata? Sunt doar scuze ale celor care nu vor sa te lase sa vezi ca te poti ridica deasupra lor, ca poti sa iti exploatezi pasiunile si potentialul tau creativ. Tinde mereu mai sus si nu te complace in mediocritate. Doar pasiunile tale si dorinta “nebuneasca” de a-ti vedea visele devenite realitate te pot face sa vibrezi, nu astepta vantul sa o faca, caci ” Asteptatea ne da iluzia ca facem ceva asteptand, cand, de fapt, nu facem altceva decat sa murim suportabil, putin cate putin. ” - Viata pe un peron