Fiti fericiti in cuplu, la orice varsta

Reteta" unei relatii ideale in cuplu poate incepe cu cateva sfaturi extrem de simple, dar pe care este bine sa le luati in calcul. De exemplu, faceti-va timp sa discutati cat mai des cu sotul/sotia despre ceea ce vi se intampla in timpul in care nu sunteti impreuna. Exprimati-va frecvent dragostea, aprecierea si admiratia pentru partener si evitati cei patru cai de bataie ai casatoriei: critica, dispretul, tendinta de a va apara de partener si inchiderea in sine. Si pentru ca totul sa mearga "struna", iata care sunt nevoile si asteptarile celor doi parteneri la diferite varste.

Nevoile ei la 20 de ani: un prieten si un iubit
Cercetarile arata ca la varsta de 20 de ani si femeile si barbatii au nevoie de o prietenie solida cu partenerul si modalitati de rezolvare a conflictelor atunci cand acestea apar. Si, bineinteles, o buna relatie sexuala.
"Caracteristica acestei etape din viata unui om - cel putin in zilele noastre, este gasirea unui domeniu de activitate potrivit si incercarea de a ajunge cat mai sus printre cei din acest domeniu. Este o perioada care implica foarte mult stres", spune psihologul Katherine Gottman, fondatoarea unui centru care ajuta oamenii sa-si construiasca cupluri solide. La aceasta varsta, femeia trebuie sa se ocupe, pe langa consolidarea carierei, de treburile casnice si poate chiar copii. De aceea, in a doua decada a vietii lor, ele au nevoie de parteneri care sa fie dispusi - chiar si cu proteste si mormaieli, sa preia o parte din treburile casnice si ingrijirea copiilor. Prietenia, cu valorile pe care le implica (rabdare, intelegere, compasiune si cooperare) e cheia pentru trecerea cu bine peste primii ani ai relatiei, cu bune si rele.

Nevoile ei la 40 de ani: un partener cu bune calitati de parinte
Ca si la 20 de ani, si la 40, femeile vor tot dragoste si prietenie, dar s-ar putea sa se orienteze spre partea domestica mai degraba decat spre cea salbatica.
Multe dintre cupluri au, la aceasta varsta, o cariera solida si o familie, dar e de asemenea perioada in care bebelusii adorabili pe care i-au crescut se transforma dintr-o data in niste clone extraterestre rautacioase, cunoscute si sub numele de adolescenti.
"Acesta e un alt moment in care casniciile sunt foarte vulnerabile, in cazul in care exista copii. Adolescentii care fug de familie si incearca sa se separe produc o mare cantitate de stres in cuplu. Parintii isi vor arunca unul celuilalt vina sau se vor certa asupra metodelor cele mai nimerite de a face fata varstei critice".
Pentru femei, aceasta perioada este cu atat mai dificila cu cat apar si primele simptome ale menopauzei, care pot aduce schimbari in ceea ce priveste sexualitatea si instabilitate emotionala.
Cu toate acestea, lasand la o parte adolescenta si menopauza, la 40 de ani, relatia intra intr-o faza mai senina, mai pacifica. Asta in cazul in care primii 10-15 ani de casnicie au creat o baza solida. Ca masura de precautie, psihologul sfatuieste partenerii sa-si exprime adesea sentimentele unul fata de celalalt.

Nevoile ei la 60 de ani: un preludiu indelungat
La 60 de ani, arata studiile, pentru multe femei, o data cu menopauza a disparut orice urma de dorinta sexuala. Exista o multime de exceptii de la aceasta regula, totusi, pentru cele mai multe femei, intimitatea se reduce la conversatii si companie, atingeri de mana, imbratisari tandre, apropiere. Partenerii lor ar trebui sa stie ca pierderea instinctului sexual la femeile de aceasta varsta nu este din vina lor, ci este pur si simplu o problema hormonala. Pentru mentinerea unei vieti sexuale decente la aceasta varsta, se recomanda un preludiu mai indelungat.
Evenimentele cele mai importante pentru cuplu la aceasta varsta sunt pensionarea si golirea cuibului. Cand casa s-a golit, unele cupluri descopera ca si casnicia lor e la fel, goala de sens.

Nevoile lui la 20 de ani: o iubita si persoana care sa-l incurajeze
Varsta de 20 de ani este la fel de turbulenta pentru un barbat ca si pentru o femeie. La aceasta varsta, ei se afla la inceputul carierei, lucreaza mult peste program, cu termene precise si de cele mai multe ori cu bani putini - totul pentru a-si consolida pozitia.
"Ceea ce au aratat cercetarile este ca de fapt barbatii si femeile au la aceasta varsta nevoi foarte similare: o prietenie solida si puterea de a face fata conflictelor dintre parteneri, atunci cand apar", explica psihologul.
Daca profesional se lupta pentru putere, recunoastere si prestigiu, acasa barbatii de aceasta varsta vor demonstra ca se afla la apogeul lor sexual. Pentru barbatii tineri casatoriti, limitarile care decurg din asumarea acestei responsabilitati pot reprezenta o sursa de frustrare in plus si deci cauza unor conflicte cu partenera.
"Conflictele care apar in general la cuplurile aflate in cea de a doua decada a vietii sunt legate de bani, sex, educatia copiilor si regulile casei". Important este modul cum se desfasoara conflictul. "Nu trebuie sa-ti acuzi, dispretuiesti sau critici partenerul." Punctele de vedere trebuie exprimate pe un ton prietenesc, apropiat.

Nevoile lui la 40 de ani: o partenera careia inca ii place sexul
La 40 de ani, sau dupa aceasta varsta, barbatii au cariere stabile si si-au stabilit poate deja telurile: pensionare, o casa de vacanta, un post de asociat la firma pentru care lucreaza, poate un Harley Davidson, pentru cei ce traverseaza criza caracteristica varstei de 40 de ani. Aceasta perioada din viata cuplului ar putea fi una de liniste relativa daca nu ar aparea tulburari pricinuite de copiii ajunsi la adolescenta sau o sotie in apropierea menopauzei.
"La menopauza, dorintele sexuale ale femeilor scad in intensitate. Este adevarat ca si cea a barbatilor a mai scazut putin, dar nu la fel de mult, asa ca pot aparea conflicte legate de frecventa actelor sexuale".

Nevoile lui la 60 de ani: o prietena care sa-i impartaseasca visele
"Cand pleaca copiii, femeile sufera de obicei mult mai mult decat barbatii, dar acest lucru este in schimbare, din moment ce in ultima vreme, tatii sunt din ce in ce mai apropiati de copii".
Pensionarea poate fi o perioada dificila pentru un cuplu daca partenerii nu au hobbyuri care sa le dea de lucru. Unii trec printr-o perioada de deprimare imediat dupa pensionare, pe care o resimt ca pe o pierdere a puterii, ceea ce ii determina sa devina, ca o compensatie, mai dominatori. Asadar conflictele apar din reimpartirea autoritatii si stabilirea rolurilor. Discutiile nu trebuie sa fie violente, ci apropiate, ca intre prieteni.

Cand micutul vostru va surprinde in timpul actului sexual

De cand e lumea, parintii si copiii nu se pot vedea, reciproc, in postura de "activi sexual", chiar si dupa ce micutii au devenit maturi si au ei insisi relatii sexuale. Este greu, iar pentru unii este total dezagreabil sa-si imagineze parintii in situatii similare. Dar ce e de facut cand micutul da buzna in dormitorul parintilor, tocmai atunci cand acestia sunt in plina "activitate"? Cum ar putea parintii sa reactioneze in aceasta situatie delicata? Raspunsul depinde de modul in care reactioneaza copilul.
Nu va panicati! Primiti-l in dormitor afisand o atitudine normala, zambiti-i si intrebati-l ce doreste. Dupa un scurt dialog, el va pleca linistit.
Daca va intreaba "Ce faceti acolo?" puteti sa-i explicati cat mai simplu, cu mult calm si rabdare, ca oamenii mari se iubesc, se imbratiseaza si se saruta.
Daca micutul a devenit foarte curios, este indicat ca, in timpul actului sexual sa va protejati intimitatea incuind usa dormitorului si evitand prea mult zgomot. Zgomotele provocate de un act sexual "foarte dezlantuit" ar putea sa genereze, in mintea copilului, ideea ca intre parintii lui se intampla ceva rau. El ar putea sa creada ca acestia sunt violenti iar unul dintre ei sufera. Spaima, asociata cu ceea ce a vazut in momentul in care v-a surprins, ii poate ramane nestearsa din minte (scena primara).
Nu va temeti ca micutul va invata "lucruri nepermise". Adoptand o atitudine deschisa, naturala, ii veti putea satisface curiozitatea. Nu este dificil sa te exprimi pe intelesul copilului. El va retine exact ceea ce l-a interesat, eliminand restul informatiei cu o usurinta extraordinara.

GELOZIA

Gelozia este un sentiment atat de ravasitor pentru persoana care-l traieste si are cauze atat de diverse, adanci si complexe, incat este aproape imposibil de tratat, dezbatut intr-un singur articol.
Gelozia este o traire afectiva sub imperiul careia persoana dezvolta o teama de a pierde ceea ce poseda, dragoste sau putere, dar si o atentie exacerbata fata de un posibil rival sau situatie de rivalitate. In dragoste, asa cum stie toata lumea, gelozia este acel sentiment care ne cuprinde atunci cand simtim ca persoana iubita prefera pe altcineva sau chiar pierdem persoana iubita in favoarea altcuiva, sentiment ce este adesea insotit de durere, manie sau rusine.
In acest caz, poate exista un motiv real sau unul imaginar. Daca gelozia este imaginara, ea indica o tulburare de personalitate, adesea datorata unui complex de inferioritate. Teama ca persoana iubita ar putea sa ne insele porneste de la increderea insuficienta acordata partenerului de viata si implica sentimentul suparator si chiar distrugator, al posesiei.
Astfel, in timp ce barbatii au inclinatii spre furie, violenta si au tendinta de a se razbuna pe celalalt barbat care a intervenit, femeile devin slabe si depresive, delasatoare, plang continuu. Gelozia este o tendinta foarte des intalnita si, in anumite limite, aceasta este fireasca. Aceasta diferenta de comportament, considera unii cercetatori, are radacini ancestrale si este strans legata de necesitatile de reproducere. Barbatii nu sunt gelosi pe o probabilitate, ci pe un fapt real: a fi tata presupune o anumita doza de incertitudine (exista posibilitatea ca acel copil sa nu fie al lor, ceea ce nu este cazul in situatia femeilor) si posibilitatea nedorita de a creste copilul unui rival. Femeile sunt geloase numai la gandul posibilitatii de a se intampla ca partenerul lor sa fie atras de altcineva, pentru ca asta ar insemna mai putine resurse pentru odrasla lor. Reactiile variaza in functie de dependenta fata de partener (adevarat si in cazul femeilor si al barbatilor), de ura fata de competitor sau fata de partener (mai mult barbatii), curiozitatea de a afla faptele si gandurile partenerului, criticarea propriei persoane, depresie, durere si resentiment, rusine, dorinta de a te intoarce la partener, regret pentru renuntarea la planurile facute, etc.
Unii specialisti sunt de parere ca gelozia este o dovada de imaturitate, de posesivitate si ca nu ar trebui sa restrangem libertatea partenerului nostru. Astfel, ei sustin ca multi oameni confunda gelozia cu iubirea, crezand ca aratandu-se gelosi le demonstreaza partenerilor iubirea pe care le-o poarta. Ei nu stiu ca a iubi inseamna a-ti castiga binemeritata independenta si autonomie, pentru a sti sa-i respecti cu incredere si lui/ei aceeasi independenta si autonomie. A-ti dori sa-l posezi cu totul pe celalalt, inseamna a-i ingradi nu numai lui/ei libertatea, dar si a-ti limita tie dreptul la libertate interioara. Parti din tine vor fuziona cu parti din celalalt, astfel incat relatia ajunge sa se sufoce si in final sa moara.
O astfel de tendinta de posesiune se naste din acel sentiment de inferioritate, care nu este altceva decat stima de sine scazuta. O persoana cu o slaba incredere de sine isi va dori sa se intareasca posedand parti din celalalt, iar pentru asta va cauta sa afle tot despre el si sa-i traiasca viata cu totul.
Prin agresarea partenerului cu intrebari de genul "Unde ai fost?", "De ce ai intarziat?", "Cu cine ai fost?", "Ce ati vorbit?" "Ai fost vazut in cutare loc, la ora cutare, cu cutare persoana. Ce faceai?", nu faceti altceva decat sa va indepartati partenerul/a, care va simti nevoia sa fuga.
Chiar daca accepti rational o astfel de afirmatie, cum ca gelozia nu este altceva decat o dovada de imaturitate, de posesiune asupra celuilalt, daca esti indragostit gelozia intervine instinctiv.
Gelozia prezinta 2 stadii:
Suspectarea
Cand nu suntem siguri de relatie dar, in acelasi timp, si dependenti de partenerul nostru atunci atunci exista toate sansele sa devenim gelosi. Semnele dezastrului apar chiar si acolo unde nu exista. Ele se bazeaza insa pe un pericol care ar putea sa existe intrucat jumatate dintre oameni obisnuiesc sa aiba aventuri si in acelasi timp sa pretinda ca sunt fideli.
Evaluarea pericolului
Atunci cand suntem gelosi stam si analizam la nesfarsit ceea ce se intampla sau ceea ce s-ar putea intampla in lipsa noastra. "Il/o iubeste sau nu?", "Cine a facut prima miscare?", "Oare toata lumea in afara de mine stie deja de aceasta situatie?"
Femeile cel mai adesea se simt amenintate de alte femei care sunt mai atragatoare sau mai inteligente si sunt preocupate de pierderea dragostei partenerului. Barbatii se simt amenintati de altii care pot oferi mai multa securitate sau o implicare mai mare, acestia sunt preocupati de recastigarea increderii in ei.
Cand gelozia se bazeaza pe argumente clare, fapte reale, persoana inselata are posibilitatea de a alege: sa ramana o victima plangacioasa si cicalitoare, sau sa-si asume cu maturitate ca in viata o poti lua oricand de la capat intr-o alta relatie.
In cazul geloziei patologice, adica imaginare , avem de-a face cu o tulburare de personalitate pe fondul unui complex de inferioritate. Problema fiind mai delicata, ea se poate rezolva cu ajutorul psihologului.
Ce e de facut?
Sunt doua lucruri pe care le poti face: sa te chinui sa salvezi relatia sau sa iti salvezi egoul ranit. Barbatii sunt mai inclinati decat femeile sa devina combativi si sa aiba reactii de manie. Cu cat competitorul este mai atragator cu atat barbatul inselat are tendinta de a face sex cu cat mai multe femei. Acest lucru nu se intampla si in cazul femeilor. De cele mai multe ori Gelozia este un sentiment ele nu mai doresc sa aiba de a face cu nici un barbat.
Gelozia nu poate fi eliminata total, insa poate fi controlata. Pentru ca acest lucru sa fie pozibil este necesar sa avem incredere in noi si sa acceptam posibilitatea de a pierde persoana iubita in favoarea altcuiva. Nu trebuie sa ne limitam tot universul in jurul unei singure persoane pentru ca acest fapt duce la slabirea increderii in propria persoana. Ceea ce conteaza este reactia pe care o avem in momentul in care simtim coltii geloziei, cat de mult ne lasam consumati, iar daca ajungem sa actionam astfel incat sa distrugem relatia de cuplu, inseamna ca gelozia a pus stapanire pe noi.

Dusmanii unei relatii

Motivele pentru care o relatie se incheie sunt, de fapt, probleme cu care toate cuplurile se confrunta frecvent. Cunoscandu-le, vei putea sa iti salvezi casnicia sau sa iubesti din nou.
1. Incapacitatea de a tine promisiunile, minciuna sau tradarea
Aceste incalcari frecvente ale increderii distrug relatia, iar motivatia de a mai ramane impreuna scade.
2. Puterea de decizie
Cand unul dintre parteneri ia toate deciziile legate de activitatile casnice, prieteni, bani, concediu, relatia se poate destabiliza un pic, neexistand acel echilibru de putere.
3. Prejudecatile
Daca unul dintre parteneri crede in rejudecati de genul "barbatilor le place sexul mai mult decat femeilor", "barbatii fac mai multi bani decat femeile", se creeaza niste asteptari nerealiste - sanse mai mari pentru esecul relatiei.
4. Izolarea
Se intampla, in general, cand relatia este la inceput, ca cei doi sa se izoleze de familie si prieteni. O relatie bazata pe teama si nesiguranta nu este stabila si genereaza alte probleme care pot duce la esecul relatiei.
5. `Nu stiu ce vreau`
Daca unuia din parteneri sau ambilor nu le este clar ce interese au, nevoi, dorinte, planuri, scopuri, valori, comportament sexual, atunci e greu sa se inchege o relatie sanatoasa. Cunoasterea acestor lucruri ii ajuta sa comunice cine sunt si ce isi doresc.
6. Subaprecierea proprie, nesiguranta si neincrederea in fortele proprii
Unul din parteneri poate avea sentimentul ca nu merita sa fie iubit. Aceasta nesiguranta poate duce la posesivitate si dependenta. Construirea increderii in sine si a aprecierii proprii reprezinta cheia pentru o relatie implinita.
7. Gelozia exagerata
Este una dintre cele mai frecvente cauze de ale esecului unei relatii. In cazuri extreme poate atrage abuz si violenta, care incheie automat legatura.
8. Comunicarea ineficienta
Daca cei doi nu stiu sa-si impartaseasca gandurile, sentimentele, valorile, opiniile, frustrarile, nevoile si bucuriile implicit, atunci relatia nu prea are cum sa mearga.
9. Detinerea controlului
Nu este un comportament de iubire daca unul din parteneri incearca sa il tina sub control sau sa il manipuleze pe celalalt: verificarea celuilalt permanent, amenintari, verificarea telefonului. Mai pe scurt, fara abateri de la programul stabilit de el!
10. Violenta
Abuzul fizic, sexual sau emotional reprezinta tentative de control total asupra partenerului. Cei mai multi prefera insa sa ramana in relatii de acest gen, din diferite motive. cand totusi relatia se incheie, raman cumva `sechele` in increderea de a iubi din nou pe cineva.

Doamnelor, nu va certati asa!

Va iubiti, nu concepeti viata unul fara altul si totusi sunt momente cand ies scantei aproape din nimic. Pe masura ce relatia avanseaza, ies incet-incet la iveala nu numai partile bune ci si defectele partenerului de viata. Ceea ce pentru unul este firesc si banal, pentru celalalt poate insemna nici mai mult nici mai putin decat sfarsitul lumii. In asemenea momente, sa-ti cenzurezi comportamentul nu este cea mai simpla misiune. Si totusi avem cateva sfaturi ce puse in practica vor aduce numai bine:
1. Nu deveni violenta
Atunci cand rabufniti amandoi si, de la o simpla cearta se ajunge la un conflict deschis, uneori singura solutie ca sa te impui si sa te faci inteleasa pare agresivitatea. Iti vine sa tipi, sa spargi obiecte din jur sau chiar sa-l lovesti cu ce iti este la-ndemana. Atata timp cat greseala lui nu este una care sa duca la o ruptura definitiva, nu face asta! Nu vei reusi decat sa dovedesti lipsa de maturitate si incapacitatea de a rezolva un conflict in mod rational. Si agresivitatea verbala este interzisa. Jignirile si vorbele grele pe care i le adresezi nu vor face decat sa agraveze conflictul. In plus, ce s-ar intampla daca si el ar continua cearta in aceeasi maniera?
2. Nu-l denigra!
Dupa o cearta aprinsa cu iubitul tau, simti nevoia sa vorbesti despre asta. Iti doresti sa primesti un sfat si, mai ales, sa te sustina cineva. Tot ce vrei sa auzi este ca el a gresit si ca tu ai dreptate. Asa ca fugi la prietenele tale si te destainui. Nu e nimic in neregula atata timp cat nu-ti faci un obicei din a le povesti cu usurinta totul, inclusiv contradictiile minore si detaliile care tin exclusiv de intimitatea voastra. Este o dovada a lipsei de apreciere fata de el, care se poate intoarce impotriva ta.
3. Nu devia de la subiect!
Se intampla frecvent ca, pornindu-se de la o cearta minora, sa revina in memorie conflicte vechi, nerezolvate. Nu incepe cu reprosuri care n-au nicio legatura cu discutia initiala. Vei amplifica starea de tensiune dintre voi si vei obtine din partea lui o reactie ostila. Axati-va exclusiv pe problema care a creat conflictul si incercati sa-l aplanati printr-o solutie convenabila pentru amandoi.
4. Nu te razbuna
Te-a acuzat pe nedrept? Ti-a intors spatele pur si simplu, fara sa-ti spuna de ce? Esti convinsa ca flirteaza cu alta femeie? Discuta mai intai cu el ca sa afli daca temerile tale sunt justificate si daca situatia poate fi remediata sau nu. Nu te refugia in alcool, tigari sau mancare si nu te arunca in bratele altui barbat doar ca sa-ti dovedesti ca poti. Infidelitatea nu se accepta niciodata, cu nicio scuza, din partea nici unuia dintre parteneri. Nu vei obtine decat un sentiment de vina si de frustrare.
Nu intrerupe comunicarea
Din punct de vedere psihologic, exista anumite tehnici recomandate pentru eficientizarea comunicarii. Pe cat posibil, nu folosi cuvinte cu incarcatura negativa. Cele mai frecvente sunt expresiile de genul: "nu mai suport sa", "ma scoti din sarite", "te urasc atunci cand", "nu mia avem ce discuta". Daca tot ai ajuns sa te certi cu iubitul tau, accentul trebuie sa cada pe partea afectiva. Incearca sa te concentrezi pe cerinte formulate explicit, care sa exprime efectiv ceea ce simti, pentru ca el sa stie ce are de facut in continuare: "ma deranjeaza ca", "mi-ar placea sa", "m-as bucura daca". In felul acesta, in loc sa blochezi comunicarea, il ajuti sa te inteleaga mai bine!

Cum sa va certati fara sa-l pierzi

Cand vine vorba de certuri in cuplu, lucrurile se complica. De cele mai multe ori avem tendinta sa exageram un pic mai mult decat ar trebui ca, in final, sa ajungem sa suferim. Ceea ce poate nu am aflat inca, este ca un barbat percepe intr-un alt mod discutiile aprinse din cadrul unui cuplu. Sunt oare pentru ei lucurile mai simple sau doar lasa impresia?
Iata un scenariu tipic de cearta: in timpul unei conversatii de rutina, la un moment dat, intervine o neintelegere intre parteneri. In mod normal situatia s-ar rezolva prin niste argumente simple pe care fiecare si le-ar expune.
Se pare ca lucurile nu stau chiar asa. Pe parcursul discutiei, femeia isi da seama ca nu este ascultata si nici inteleasa de partener si incep reprosurile care, in mod evident, nu au nicio legatura cu discutia initiala. Este clar ca si tonul discutie este diferit fata de cel de la inceput.
Femeia incerca sa isi sustina punctul de vedere apeland la argumente de ordin sentimental. Pentru barbati certurile sunt ca niste intalniri de afaceri. Ei isi privesc iubita ca pe un partener de afaceri din partea caruia asteapta argumente plauzibile.
In afaceri (si in lumea barbatilor) prioritatea consta in a rezolva problema si nu in a face pe toata lumea sa se simta bine. Barbatii cred ca, daca ideea unei femei este atat de buna, ea trebuie sustinuta cu argumente logice care sa demonstreze acest fapt. El, de fapt, nu stie ca ea nu doreste ca ii demonstreze nimic, ci pur si simplu vrea si simte nevoia sa se faca auzita si inteleasa.
In momentul in care, in cadrul unei discutii mai aprinse, femeile fac abuz de sentimente, barbatii au impresia ca sunt blamati pentru ca sunt logici, ceea ce ii face sa devina si mai irascibili.
"M-a pus sa imi spun punctul de vedere, ca dupa aceea sa imi reproseze ca i-am ranit sentimentele?". Acesta este un alt lucru la care se gandeste un barbat in momentul in care se cearta cu partenera de viata. Barbatii se simt santajati atunci cand nu mai au argumente si ajung sa isi invinovateasca partenera adoptand o atitudine recalcitranta.
Acesta este, de cele mai multe ori, scenariul pe care barbatii il aplica. In mod normal, trebuie sa ii lasi sa isi etaleze punctul de vedere. Invata sa pastrezi acelasi ton calm pe toata durata discutiei. In momentul in care nu le dai satisfactie si descopera ca se cearta singuri, barbatii renunta.
Daca vrei sa te faci auzita, sau inteleasa, lasa-l sa isi termine expunerea. Cand simti ca si-a terminat toate argumentele, poti interveni. Nu trebuie nicio secunda sa lasi impresia ca esti vulnerabila sau lezata in vreun fel.
Prezinta-ti calm punctul de vedere si nu abuza de sentimente in discursul tau. Nu uita! Nu modul in care ii expui situatia conteaza (logica versus sentimente) ci continutul. Evita deci, sa combini argumentele logice cu sentimentele si vei avea de castigat.

ELEGIA DORINŢELOR-OCTAVIAN PALER

"Mai bine să umplem cu flori
toate craterele vulcanilor,
să uităm morţii neîngropaţi
şi vântul să caute singur
ce mai e de găsit prin cenuşă,
mai bine să ne ducem departe de rănile noastre,
să nu regretăm nimic şi să cultivăm trandafiri,
mai bine să fixăm sărbătorile
în zile fără memorie,
mai bine să ducem ucigaşilor crini
şi să-i declarăm inocenţi,
mai bine să convingem fantomele
să ne lase în pace,
să ne ducem departe de rănile lor
şi cât mai discret,
să nu deranjăm cu tristeţile noastre pe nimeni,
înainte de a spune că toate acestea-s fireşti."

Elegie – Poeme de Octavian Paler

Tot ce e firesc este obişnuit, nimic nefiresc în a fi obişnuit, în a fi om, în a fi maşină. Dar şi maşinile mor, mai ales maşinile mor! Ceea ce rămâne după moartea maşinii, este doar o amintire a ceea ce ea a fost cândva. Nimeni nu poate ierta o astfel de maşină că a fost, pur şi simplu o maşină. Dar oricine poate ierta o maşină care s-a aprins singură şi a ars în propria-i pasiune, devenind o fiinţă. Nimeni nu poate ierta obişnuitul, dar oricine îl poate iubi pe cel care a devenit neobişnuit umplând “cu flori toate craterele vulcanilor” , nemaipăstrându-şi la loc de cinste amintirile, aceste cadavre despre tot ceea ce am trăit frumos , ori mai puţin frumos, ducând ucigaşilor crini şi declarându-i inocenţi, căci sufletele celorlalţi sunt atât de curate precum gândurile noastre le vor, zicea Blaga.
E atat de real acest fapt, de a vedea la ceilalţi tot ceea ce există numai în noi înşine, încât într-adevăr, nu trebuie “să deranjăm cu tristeţile noastre pe nimeni”, căci din acestea are întreaga planetă populată de maşini umane, mai puţin cei care au lăsat vântul să caute singur prin cenuşa propriilor dorinţe de iubire. Când lăsa-vom vântul să caute singur ce mai e de găsit prin cenuşă, abia atunci ne vom fi săturat de tristeţe…iar vântul ştie că numai atunci găseşte ceva în cenuşă… şi găseşte…e însăşi iubirea noastră… şi o răscoleşte, împrăştiind-o cu graţie în rozele sale, la toată creaţia…