Rigiditate si flexibilitate relationala

Fiecare relatie – cu un prieten, cu membrii familiei sau cu un alt participant – poate fi descrisa in termenii a doua concepte : adancime si amploare. Amploarea se refera la cat de multe subiecte de discutie ai cu persoana respectiva, iar adancimea se refera la cat de importante sunt temele discutate pentru sine si cat de mult dezvaluie persoana despre sine. Psihologii sociali Irwin Altman si Dalmas Taylor au emis teoria penetrarii sociale care are ca idee principala ca relatiile incep cu o amploare si profunzime mica si pe masura ce avanseaza in timp sporeste in intimitate si intensitate. Totusi, relatiile noastre se pot dezvolta pe masura ce se trece de la putine subiecte discutate la o gama larga de subiecte, de la probleme superficiale la unele foarte personale.
Amploarea problemelor despre care discutam poate fi mare, atat pentru relatiile superficiale cat si pentru cele intime, dar profunzimea creste pe masura ce relatia devine mai intima; deci intr-o relatie intima vor exista o amploare si o adancime considerabile, pentru ca persoanele discuta multe probleme si dezvaluie multe in legatura cu ceea ce simt si cred in legatura cu aceste subiecte (atunci cand e vorba de aparitia flexibilitatii într-o relatie).
Modelul penetrarii sociale este foarte folositor din mai multe motive. In primul rand ne ajuta sa vizualizam natura relatiilor pe care le avem, indicand aria subiectelor discutate si gradul in care ne dezvaluim pe noi insine prin aceste discutii. In al doilea rand acest model ne poate ajuta sa explicam de ce anumite relatii sunt mai puternice ca altele. De exemplu: este o persoana careia ii spui mai multe despre un subiect decat altora? Este valabil si pentru membrii familiei? Exista o persoana cu care nu poti sa discuti anumite subiecte? Ne comportam in asa fel incat unor oameni nu li se permite sa stie anumite lucruri despre noi (adica suntem mai rigizi la adresa lor), iar altora le oferim acces total (devenim mai flexibili)? Cand comunici cu o persoana si observi ca ii lipseste comunicarii amploarea sau adancimea nu trebuie sa te mire faptul ca esti putin legat/a de persoana respectiva. Pentru a intari relatia trebuie schimbate natura si continutul interactiunilor, daca am decis sa slabim lantul rigid in favoarea elasticului flexibil.
Uneori, intr-un efort de a-l cunoaste pe celalalt rapid, s-ar putea sa discutam subiecte de o intensitate asa mare si care sunt destinate doar persoanelor cu care suntem intimi. Cand astfel de dezvaluiri apar prea repede sau prematur in dezvoltarea relatiei pot da senzatia ca relatia nu e buna sau poate fi un semnal ca unul dintre parteneri nu e pregatit pentru o relatie care sa progreseze asa repede si sa fie asa de intensa. Spre exemplu, atunci cand supervizorul a inceput sa povesteasca muncitorilor despre viata personala, ei s-au plans spunand ca se simt inconfortabil si i-au cerut acestuia sa limiteze profunzimea discutiilor cu ei.
Cand participantii la interactiune sunt gata sa aprofundeze relatile, va aparea in mod natural o crestere a numarului subiectelor si a aspectelor intime in discutie.
Evaluarea stilului relational curent al cuplurilor permite sa se identifice fortele pozitive si procesele din cadrul relatiei lor, care sa faciliteze si sa identifice fortele si procesele care diminueaza sau blocheaza cresterea sau schimbarea în interiorul cuplului. Cand se evalueaza stilul de relatie al cuplului, ne intereseaza urmatoarele lucruri:
1. Cum ne satisfacem nevoile de incluziune, control si afectiune in cadrul relatiei?

2. Care este balanta intre sentimente, rationalitate si comportament in aceasta relatie?

3. Cat de eficient comunicam cu partenerul/partenera?

4. Cat de eficient rezolvam probleme si cum luam decizii?

5. Cat de eficient realizam managementul conflictului?

Nevoile de incluziune, control si afectiune

Schutz (1966) a identificat faptul ca indivizii au trei nevoi de baza care se manifesta in diferite comportamente si sentimente, in relatiile indivizilor cu ceilalti: nevoia de incluziune, de control si de afectiune. În functionarea maritala, acestea sunt probabil cele trei lucruri cele mai importante in relatie.
Intrebarea cheie despre incluziune intr-o casnicie este: "Pana unde merge devotamentul partenerilor unul pentru celalalt?". Un continuu, de la lipsa devotamentului sau dezangajare la o contopire totala in care granitele sunt total inexistente, exprima variate posibilitati. Cuplul poate sa investigheze direct gradul de devotament si natura lui (angajament din datorie, frica, pe motive religioase, financiare, pentru copii sau de dragul de a mentine familia unita sau... pe de alta parte. un devotament bazat pe dragoste,.valori impartasite,.interese sau intimitate). In plus, partenerii pot obtine alte informatii despre cuplu pe masura ce observa modul lor de comunicare si actiune (de exemplu in ce masura vorbesc despre un viitor impreuna).